Tracé entre le Rêve et le Réel

Je sais, j'inonde ce blog de nouveaux articles, ce qui le rend moins attirant. Je me demande l'espace d'un instant si c'est plus important d'être lu ou d'écrire et je pense que les deux peuvent s'équivaloir ; une équation où l'une variable affecte l'autre, un genre de A*B, où l'un devient faible sans la présence de l'autre. 
 
Autour de moi, des chats et un lapin dorment ou font semblant de dormir. J'aimerais avoir la même sérénité qu'eux. Je sais, je dors déjà bien, je vie qu'un minimum de stress, mais pour combien de temps encore pourrais-je vivre dans ce confort probablement artificiel? Est-il seulement artificiel? 
 
Et si c'était vrai? Réel?
 
 

J'ai écrit mes plaintes, mes doutes, mes idées, mes histoires, mais en ai-je parlé avec...tout le monde? Des amis sont au courant des chemins par lesquels je suis passé, mais aucun n'a lu ce blog - et est-ce bien ainsi? Si je postais mes articles directement sur les réseaux sociaux - je parle ici de publier sur facebook - qu'adviendrait-il de moi? Est-ce que ma familles, mes amis, mes collègues de travail - bref, mon entourage immédiat et éloigné- sont réellement au courant de ce que j'ai vécu, comment se sont passés les choses pour moi? Moi-même je n'ose me lancer dans la relecture de tout ce que j'ai pu publier ici. Des souvenirs que je préfère garder enfouie, des états d'esprit malsain, des parcelles de moi-même que j'ai été et que je ne suis plus - ou plutôt, que je ne désire plus être...
 
Est-ce que je veux réellement me faire juger par ces amis, changer leur regard qu'ils ont sur moi? Me faire juger ne me dérange pas tant. Mais qu'ils changent leur attitude, leur comportement, parce que je leur apparaît différent de ce qu'ils pensaient connaître - est-ce vraiment dramatique? 
 
 
Deux visions
 
La première, c'est que je parle trop de mon passé, de mes états, et que je deviens un plaignard ou encore quelqu'un qui s'identifie à ses douleurs.
 
La deuxième, la lecture libératrice. Parce que je ne suis pas le seul à avoir eu des jours sombres, et que les mots/maux de l'un permet à d'autres d'exorciser leurs propres démons.
 
Je sais que bientôt, j'ouvrirai ce blog à tous. La question est: quels articles y resteront? Tous? Sûrement. Peut-être. Je ne sais pas. Le danger avec les médias sociaux, c'est la propagation. Et si mes patrons se mettaient à lire ce blog? Aie aie aie. Je vais y penser plus d'une fois. Je veux oui l'ouvrir, mais en même temps, je ne veux pas m'isoler ou me fermer des portes. Serait-ce à ce point dramatique? Est-ce que le négatif serait pire que le positif? 
 
À réfléchir. 
 
Bonne nuit.

Ce don, nous l'avons tous, quelque part, au fond de nous. Savoir quoi faire au bon moment. La question est plutôt: aurons-nous le courage de faire ce qu'il y a à faire au moment opportun? Partir au lieu de rester, ne rien dire plutôt que parler, agir au lieu de laisser aller...
 
La question de la peur revient. La peur de décevoir. La peur d'être jugé. La peur d'être étiqueté comme fou. La peur de ne pas le faire correctement, la peur de mal paraître. La peur d'être incompris, mal compris, stigmatisé. La peur de ce qu'il y a de plus horrible: la peur d'être rejeté. La peur de finir seul, seul au monde. La solitude, effrayante solitude. Pire que la solitude volontaire, la solitude involontaire. Celle qui nous fait sentir comme différent, à la mauvaise place, déplacé. La solitude qui fait peur aux autres. La folie. Et pourtant...
 
"Un clou qui dépasse se fait taper dessus. Un clou qui dépasse suffisamment devient un ancrage"
 
La question, cependant, demeure: est-ce que l'on veut devenir un ancrage, ou est-il préférable - peut-être l'espace d'un instant - de se ranger au travers les autres clous?
 
 
Sommes-nous nés pour faire comme tous les autres?