Les écrits s'envolent, et les pensées restent...

Il faut nécessairement vivre des downs pour vivre des up ; chère chimie du cerveau. Je me demande d'où ce down vient. Toute ma vie est comblée. Mon existence est comblée. Mon métier, mes passe-temps, mes amis, tout. Il n'y a rien qui ne va mal. Et pourtant, ce besoin de mal allé est pourtant là. Ce besoin de se refermer, le replie sur moi-même. Le besoin de fuir, de rêver plutôt que d'exister ; le sommeil à la réalité. Pourquoi?

La motivation. Où est ma motivation? Je me le demande. Je me demande si je veux, un jour, travailler, réellement. Avoir le même emploi. La même routine. Avoir une vie fixe. Si seulement une tempête pouvait balayer tout une fois de temps en temps, si seulement je pouvais avoir un édifice à construire sans cesse, un projet à nourrir qui puisse grandir, sans jamais arrêter, que je pourrais toujours alimenter.

Est-ce cela, avoir un enfant? Bonne question...j'y reviendrai...

Il me reste une semaine avant de terminer ma session au Centre Linguistique ; c'est triste de savoir que je perdrai tous les liens tissés avec les étudiants ici. Mais à la fois, le deuil fait partit des apprentissages de la vie....ça va me faire chier, bon =D
Ensuite, j'ai une semaine de congé *tousse*. Pourquoi? Parce que je ferai plein de spectacles et d'activités, alors c'est pas vraiment du repos! Qui a dit que les congés devaient être reposant? Foutaise! Je suis donc en congé, et avec beaucoup de plaisir!
Ensuite, 6 nouvelles semaines au Centre Linguistique avec 250 jeunes de 16 à 18 ans. Et après, 1 semaine de Bicolline! Wooooooot! Puis le cégep qui recommence...
Un été entier passé en quelques semaines. C'est effrayant. Le temps passe de plus en plus vite. Je sais que bientôt, je serai vieux. Le temps file. Tic Tac, Tic Tac! Tu es en retard! Non, pas en retard. Je suis juste à temps. Juste à temps pour prendre le temps de vivre, et pour apprécier ce qui m'entoure.


Sinon, Moi, que suis-je en train de devenir? Je ne sais pas vraiment. C'est la lacune de mon séjour ici ; je ne pense pas à moi. Je ne pense pas à mon futur en relation avec mes cours. Je vois uniquement mon futur à travers l'animation ; est-ce que ce sera mon seul futur? La réadaptation physique a quelque chose d'un peu désagréable. Le contact avec les autres est bien, le travail en lui-même est agréable, mais ce sont les milieux qui m'effraient légèrement. Des milieux de femmes. Des milieux trop souvent élitistes. J'aimerais travailler pour un physiothérapeute, dans une petite clinique. Les chances? Faibles. Mais existantes. Une famille dans mon futur? Essayons de trouver une personne compatible, on verra ensuite. Ça risque de prendre quelques années =P


Photo: moi en échasse à la cafétéria qui tient une pinata. Un travail génial!

Depuis 2 semaines, ma vie est étrangement étrange. Je vis entouré de gens qui se soucient des autres, qui font attention à qui je suis, et à eux aussi. Au Centre Linguistique, avec les autres moniteurs, nous allons nous entrainer tous les matins, ensemble. Nous mangeons ensemble, nous faisons des activités ensemble et le soir, lorsque vient le temps de se réparer, nous voulons rester ensemble. Même pendant nos congés, nous revenons, pour voir ces gens.

Est-ce réel? N'est pas comme cela que devrait être ce monde? J'en vient parfois à oublier comment l'extérieur peut être, comment des gens purement égoïstes n'ont comme seul objectif d'abuser de la gentillesse d'autres personnes. La voie de la réussite demande de ne pas s'arrêter pour les autres après tout. Est-ce sain de vivre ainsi isolé du reste du monde? Est-ce nier la réalité, ou est-ce de vivre dans un monde qui nous plais? Est-ce un isolement, ou tout simplement d'avoir trouver ce coin de paradis que tous cherchent à leur manière?

Je ne sais toujours pas. Qu'en pensez-vous? Et pour les jeux vidéo? Est-ce de l'isolement, ou un monde qui est pour nous? Vivre ses rêves? Où est la distinction? Les jeux video ne sont pas "réels"? Et la musique? Et les livres? Et la peinture? Quel est la différence entre des mots, des images, et des sons?


En fait, ce que je me demande, c'est: "Qu'est-ce qui me distingue moi, Carl Blackburn, jeune adulte utopiste aux tendances artistiques altruiste, de ces autres personnes, jouant à des jeux video, écoutant la télévision, travaillant par-ci par-là?" Qu'est-ce qui fait que mon choix est plus "sain" comparé à eux? L'est-ce, tout simplement? Je me questionne, comme ça. Tout est si étrange...


Photo: arrivée d'un petit groupe d'étudiants à l'aéroport!

Et oui, j'ai été engagé pour être moniteur au Centre Linguistique du cégep de Jonquière. Qu'est-ce que c'est? Ce sont des étudiants d'un peu partout qui viennent faire une immersion en français. Mon rôle est donc de faire des activités pour les divertir et leur faire apprendre le français. Et vous savez quoi? J'adore ça =D

C'est très exigent tout en étant souple. Lorsque je ne suis pas en congé (comme aujourd'hui) je fais des journées de 9h30 à 21h le soir (repas compris, wouhou!), et je dois dormir dans les résidences du cégep (question de faire un peu de surveillance). Voir tous ces jeunes de mon âge faire leurs possibles pour parler français (certains n'en connaissent pas un mot, alors que d'autres sont plutôt doués), les voir tisser des liens, et les voir tenter de survivre dans un univers qui ne parle pas leur langue, ça me mets la larme à l'oeil! Sans blagues, je trouve ça vraiment chouette pour eux (et pour moi! J'en retire du plaisir!).

Ainsi donc, je ne pourrai mettre à jour ce blog à la semaine près étant donné mes congés dispercés chaotiquement. Malgré tout, je tâcherai de le maintenir à jour le plus possible et de ne pas trop dépassé les deadlines.

J'ai pris des centaines de photos! Il devrait en apparaître très bientôt!

Hier soir, j'ai donné ma démission au Sushi Shop ; après 3 ans à avoir travailler là, sans qu'un autre emploi ne m'attende à la sortie, j'ai donné ma démission pour me concentrer sur le long terme, ce que je voulais apprendre: jouer de la musique, pratiquer les différents arts de la scène, et améliorer mes interactions sociales (pour les spectacles de rue), et grandir en tant qu'individu. Évidemment, mes parents, depuis longtemps, s'opposent à cette idée. "Tu ne quitteras pas ton travail pour avoir plus de temps libre alors que tu peux travailler!" - C'est ce que m'a répondu mon père un nombre incalculable de fois. Ma mère, elle, commence à comprendre toute la chimie qui se développe derrière mes actions, et m'encouragent dans ma voie. Car elle comprend, elle sait. Elle voit que je deviens quelqu'un de bien par mes actions, même si je gagne, présentement, moins d'argent. Et encore, ce balancier va bientôt tourner, grâce à tout ce que j'ai développé, au fil du temps.


Avez-vous déjà eu cette sensation agréable que tout ce que vous avez fait jusqu'à maintenant, tous les efforts que personne n'a jamais remarqué, tout ce que vous avez souffert, vos découragements, vos réussites oubliés, enfouies, ce que vous avez appris, que tous vos efforts, d'un coup, soient récompensés? L'idée qu'enfin, tout ce que vous êtes en tant que personne, est enfin reconnu? Je vis cette impression. C'est magnifique. Mais ce n'est pas encore terminé, car j'ai encore toute une vie devant moi, où je peux encore construire quelque chose. Je ne resterai pas assis sur mes acquis.

Hier, alors que ma décision de quitter mon emploi était prise, je n'avais aucun travail de prévu. Hier dans la journée, on m'a offert quelque chose, sans qu'on sache ma décision. Hier soir, une deuxième personne m'a demandé "quand peux-tu quitter ton emploi? On aurait besoin de toi". J'ai pu répondre: "euh...je viens de le faire".

Suivre son propre chemin, c'est risqué. Le taux d'erreurs, d'échecs, les chances de regretter son grandes. Mais voyez-vous, il y a une seule et unique chose dans ma vie que je regretterais et même au-delà de ma mort: Ne jamais avoir essayé, parce que tout le monde m'a dit que ce n'était pas un chemin à prendre. Avoir écouter ces gens. Ne pas avoir suivit ma voie, mais la leur. Avoir été eux, pas moi.

Je ne mourrai jamais avec ce regret.