Tracé entre le Rêve et le Réel

Maison, copine, chats, lapin.
 
Projets, rénovations, voyages, entreprise.
 
Sommeil profond, désirs, rêves, amis.
 
 
Absence de sens, routine, monotonie, platitude.
 
Tristesse, peine, mélancolie, chagrin. 
 
 
Crainte, peur, doute, appréhension.
 
 
Et tout recommence à zéro. Les questions, les réponses, les idées, les fantômes, les dimensions, les conduits que l'on suit sans s'en rendre compte, tout ça, tout ça reprend vie et m'inspire autant que m'aspire. Pourquoi encore? Pourquoi ce pourquoi? Ne puis-je seulement tomber en amour, avoir une vie, des enfants, une maison (que j'ai déjà)? La vie simple, puis la mort, et on recommence? Carl, voyons, tu sais bien que ce n'est pas cela que tu veux. L'éternité existe, et tu le sais, et ça te fait peur. Ces petites choses, simples, te servent d'attaches à ce monde. Tôt ou tard, il faudra lâcher prise. T'attacher à de nouveaux repères. Te battre. Physiquement, et mentalement. Tu devras tout donner ce que tu as. Perdre tout ce que tu as. Souffrir, encore. Et recommencer. Jusqu'à ce que tu t'élèves au-dessus de tout.
 

J'aimerais croire que la Création est parfaite, mais j'arrive encore mal à saisir sa perfection dans la souffrance et la douleur. Toutes ces choses, petites et grandes, est-ce vrai que chaque petite mouche a sa place dans l'esprit du Créateur? Ces mouches, que j'écrase chaque jour, était-ce leur Destin? Était-ce pour m'ennuyer, me déranger, me faire réfléchir à leur place dans la chaîne de la vie et de l'éternité?
 
Dans un certain état d'esprit, j'y crois. Mais pas tout le temps. Parfois, je me questionne. Je Le questionne. Mais au fond de moi, je sais tout cela. Je sais que tout ce que j'ai vécu, je l'ai vécu pour les bonnes raisons. Je me souviens que la douleur et la souffrance m'ont appris des choses.
 
Oh, vraiment? Crois-tu un seul instant ce que tu dis? Le penses-tu seulement? Écris-tu cela seulement pour ta bonne conscience?


Être parfaitement honnête, j'ai souffert longtemps, dans la solitude la plus totale: celle où la présence des autres n'a aucun effet sur l'âme blessée. Seul refuge dans le sommeil, je me questionne aujourd'hui sur le sens de tout cela. La vie. La "réalité". Être une âme en quête d'aide, en quête d'aider. Se guérir soi-même ne passe-t-il pas par la guérison des autres? Questions questions, quand viendras-tu à bout de moi? Me lasserais-je jamais d'en poser, ne me lasserais-je jamais de chercher? 
 
 
Ce qui me fait le plus mal, c'est la crainte de ne pas être compris pour ce que je fais. Que l'on croit, encore, à tort ou à raison, que j'ai perdu la raison. "À être un clou qui dépasse, on se fait taper dessus. Mais si l'on dépasse suffisamment, alors on devient soi-même un point d'encrage. Un repère". 
 
J'ajouterai que si l'on dépasse trop, le vent peut partir avec les racines.
 
 
 
Bon retour Carl, qu'il soit éphémère ou permanent.

Puis je me suis réveillé. Comme avant, mais différent. Je ne savais trop quoi pensé : devais-je me rendormir encore, boire encore, ou ma vie devait-elle se passer ici, et maintenant?  Ici maintenant Carl, ici maintenant. Pourquoi ici et maintenant? Tout à l'heure, le ici et maintenant n'était-il pas mon rêve? Les émotions que j'y ai vécues n'étaient-elles donc pas tout aussi réelles que celles que je vivais maintenant? Dans les faits, je me suis senti bien plus vivant en dormant que ce que je pouvais ressentir ici, et maintenant. Mais, un instant. Mes rêves étaient-ils un miroir, une balance d'un équilibre cosmique intérieur? Ce n'était pas la première fois que cette idée me traversait l'esprit. Les réponses mentent Carl, mais les questions t'approchent de la vérité.
 
J'avais beau rêver, vivre des émotions et me sentir vivant en dormant, il manquait toujours un quelque chose, un élément présent ici et absent là-bas. Pourquoi? À quoi le rêve sert-il? Épargnez-moi ces réponses Freudiennes, et partagez-moi ce que votre cœur vous hurle. Laissez-moi effleurer votre vérité, et oublier ces réponses préfabriquées. Laissez-moi vous écouter, vous entendre, et apprendre. Je veux savoir.
 
D'un coup, me voilà réveillé – encore. D'un coup, je n'osais plus être moi-même. Je souriais, parlais et interagissais comme un être humain normal. Normal? Haha. Non, pas du tout. Un être humain normal n'essaie pas d'avoir l'air normal – il l'est. Mais je dois être gentil envers toi Carl et te dire que tu as progressé depuis quelques temps. L'alternance travail/repos a un effet positif sur toi. Le changement, le cycle, et tout. Continue. N'abandonne pas, je t'en supplie. Pas complètement. Savoir quand abandonner, tout un défi.
 
Un truc que j'aimerais partager et qui me chicotte, et qui, bien sûr, restera entre toi et moi Blog, est le rire et le sens de l'humour. Suis-je, blog, trop sérieux? Question en suspend, je termine là-dessus. 

Je m'ennuie. D'écrire des histoires. D'être inspiré. D'inspirer, de me sentir bien. Je pensais qu'il me fallait connaître le malheur pour aider les autres à s'en sortir. Après expérience, me fallait-il réellement être malheureux sur une telle durée de temps pour aider qui que ce soit? Combien de fois un guide doit-il se perdre pour enseigner le chemin? N'était-ce pas là mon envie le plus profond, celui de pouvoir guider? « Guider qui vers où? » Guider chaque personne vers lui-même, bien sûr. Pour cela, ne fallait-il pas être moi-même au centre de ma propre vie? Oui. Être heureux. Être heureux, bon sang! Si simple à faire! Il suffit de le vouloir! Haha, bien sûr. Qui est assez con pour vouloir être heureux?
 
Il y a de la pizza qui traine sur la table. J'attends celle avec qui je partage cette maison, sans partager mes pensées intimes. En fait, je ne partage mes pensées intimes qu'avec toi, blog. En toute intimité, sans que personne d'autres ne puisse savoir. Ouvert à des milliards de personnes, mais sans en dire un mot à mes proches.
 
Je parlais de bonheur et je suis passé par le sujet de la pizza. Mes idées sont un peu décousues et se répètent à travers les articles. Le sujet du confort par exemple, et des émotions. Je trouve cela – la répétition – intéressant. Pour toi, blog, c'est d'une redondance ennuyante mais pour moi, rédacteur, ce sont des indices collectionnables d'une belle valeur. Écrire est plus intéressant que d'aller voir un psy. Oh oui...

Aujourd'hui, elle m'a dit que je devais me bouger. Faire quelque chose. Me lancer. Apprendre. Arrêter de juste travailler/dormir/sortir parfois. Puis-je lui donner tort? Je me sens si bien lorsque je dors. J'ai l'impression d'apprendre davantage sur la vie que lorsque je suis réveillé. Cependant, une chose est vraie : je me maintiens dans un état sans émotions, ce qui me permet d'être calme et bien – peut-être un peu trop calme et un peu trop bien. Où sont passées mes émotions? Mes sentiments? Ma motivation? Mon énergie? À les écrire, ils me font peur. Horriblement peur. Pourquoi? Parce qu'ils sont à l'origine de mes descentes en enfer. Mais aussi à mes moments de bonheurs. Mes moments de bonheurs ont précédés mes moments de pires souffrances. Quelle merde.
 
Je ne m'attendais pas à ça en débutant cet article. Je ne m'étais, jusqu'à présent, pas posé les bonnes questions. Moi qui pensais me les avoir déjà toutes posées. Un peu prétentieux de ma part. Voici le dilemme moral qui se présente à moi :
D'une part, je peux vivre toute une vie calme et sereine, ou bien...
Ou bien me relancer. Une autre fois. Encore? Bien sûr que non! Je ne survivrais pas à une autre tentative échouée. Mais n'étais-je déjà mort à l'intérieur...?
 
Cela me rappelle une dame, qui m'avait clairement dit : « J'ai abandonné l'idée d'être heureuse ». À ce moment, sans me le dire clairement, je m'étais fait la promesse de ne jamais devenir comme elle. Et où étais-je, aujourd'hui? Approximativement au même point qu'elle. J'avais abandonné la quête du bonheur. Si je ne voulais plus être heureux, que me restait-il? L'attente? Le confort sans émotions? Je sais, je me répète, mais...quelle merde.
 
J'aimerais continuer cette entrée. Mais, déjà, je ne suis plus dans le même état. Bonne nuit, blog.