Une chambre avec le planché couvert de vêtements, boites, coffres, babioles. On connait le portrait, c'est pas encourageant. Mon ménage a été fait, avec un beau total de 3 sacs de poubelles vert bien pleins! Ça fait du bien de faire de l'espace. Parmi ce fouillis, j'ai trouvé les lettres de plusieurs correspondances, du temps que je vivais à Québec, et je suis tombé sur une enveloppe de photos qui n'étaient pas les miennes.
J'y ai vu mes parents, lorsqu'ils avaient mon âge. En fait, à exactement mon âge (23 ans), mon père venait d'avoir son premier enfant, mon grand-frère. Deux ans plus tard, lorsque ma mère, elle, a eut mon âge, je venais au monde. Moi, Carl, j'ai présentement l'âge qu'avais ma mère au moment où je suis venu au monde. N'est-ce pas étrange? J'ai vu des photos de moi que je n'avais jamais vu avant ; sur la plupart, je suis timide, gêné. "J'ai vieillit!" Ça, y'a rien de plus certain. Personne ne rajeunit - Même si, à ma dernière fête, j'ai fêté mon rajeunissement, mon corps, lui, ne retourne pas en arrière -
A visionner ces photos, à voir ces images, le visage de mes parents, je me suis vu à leur place. J'ai ressentis une part de ce qu'ils ont vécu, le bonheur qu'ils ont vécu, tout comme les visages incertains qu'ils affichaient sur certaines photos. Imaginez ; la première fois que ma mère couche avec mon père, à 21 ans, elle en tombe enceinte, et sa mère l'oblige à se marier avant d'accoucher. On se croirait dans Séraphin ou Babine, un truc de nos arrières grands-parents. Et pourtant, ils sont encore ensembles, aujourd'hui, et ils s'aiment encore.
De mon côté, je suis en phase de questionnement ; je sais avoir parlé d'amour sur ce blog plus d'une fois. Cela fait un an que je suis "seul" et même si j'aime ma vie, même si je sais très bien que je n'ai pas le temps d'avoir une copine, mes sentiments, eux, ne sont pas de cet avis. Il est toujours possible de les faire taire un temps, sans problème ; mais justement, ça fait déjà un sacré temps que je leur demande d'être tranquille, dans leur coin, sans chialer. J'ai nourrit mon imaginaire d'espérance, de croyances, j'ai écrit ici que j'étais tombé amoureux, j'en ai parlé à des gens ; pour me convaincre qu'il y avait quelque chose. Mais à toutes ces fois, je savais plus que très bien l'impossibilité de ces liaisons. Ce n'était que mensonge servi à moi-même, pour que mes émotions retournent dormir hiberner encore un temps, jusqu'à leur prochain réveil.
Je ne veux pas les retourner s'endormir. J'aimerais être entier, Tête et Coeur, pas l'un ou l'autre. C'est tellement difficile de trouver la personne avec qui la Tête et le Coeur seront compatibles. Peut-être bientôt. Nourrissons l'Espoir, afin qu'il ne meurt pas de faim. Peut-être que je n'aurai plus besoin de le nourrir. Sinon bin, ça attendra! (Je déteste cette rationalité. Je sais très bien que je ne veux pas que ça attente. Mais ma Tête a appris à se protéger de mon Coeur! Il fait tellement des trucs stupides parfois. Et des trucs cool, aussi ^-^ )